- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной…
- Принесите мне, мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два кувшина водки…
- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же…
- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя!
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
