- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?
- Боюсь, что меня мама не отпустит.
- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!
- Мама моих детей…

- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…

- Привет. Я очень соскучился.
- Привет. А кто это?
- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.

С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.

Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…

После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.

Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?

Хочу ещё!