- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!- Какая?- У нас на кухне сидит дракон.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
- Спасите!- Что случилось, девушка?- Вытащите меня из воды, иначе я утону!- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:- Ты плохо камень привязал…
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Мать воспитывает Вовочку:- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!- И во сколько ты начала?
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Блин, натёрла кормилицу
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
