Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!

Современная молодёжь стала значительно выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох…

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.

- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает минет, я делаю кофе.

Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

Хочу ещё!