Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?
- Извините, женщина, я давно один, а что такое проблемы?
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
- Был вчера у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, он остался у врача.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный, а ты нет.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
