- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!

Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься…

- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:
- Ты чего стрелять перестал?
- Патроны закончились.
- Могу продать.

- Миша, посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Маша, ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться…

В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.

Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.

- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!
- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.
- Берлин!
- А столица Франции?
- Берлин!
- Столица Польши?
- Берлин!
- Какой же ты у меня умный, Адольф!

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики…

- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.
- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.

- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.

На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг снизу начали раздаваться сильные удары в пол. Потерпев минут двадцать, мужик спускается на этаж ниже, стучится в дверь. Ему открывает пьяный сосед в каске:
- Заходи, Колян, попрыгаем. Я батут купил!

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

Хочу ещё!