- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:- Мужчина, подождите, не прыгайте!Он ей:- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!Женщина протягивает ему пакет и говорит:- Я не за этим, котят возьмите.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!