Смотрелись бы вместе

Помогите, падаю

Дети в школу, Виски в Колу!

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

В любой непонятной ситуации

Когда иду выбрасывать мусор, я всегда надеваю обручальное кольцо, чтобы соседи случайно не подумали, что я один выпил столько алкоголя за вчерашний вечер.

- Ты назвал меня дурой! А теперь скажи, что жалеешь об этом!
- Хорошо, дорогая. Я очень жалею о том, что ты дура.

Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!

Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит!

- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

Море удовольствия

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?
- Ползала передо мной на коленях.
- Извинялась?
- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.

- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.
- А что случилось?
- Кошка уснула на коленях.

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.

- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!

- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

Не пить по будням

Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!