Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить и расслабиться!- Сегодня ещё только четверг!- Не мешай, гад, я уже настроился.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.
Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.
Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
Девушка звонит бывшему парню:- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.- Наташа, я ушёл месяц назад!
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:- Дорогая, что случилось?- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?- Не волнуйся, прыгай, я закрою.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?- Когда подсела на тортики.
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?- Садись, расскажу.- Ну, давай. Рассказывай!- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
Просыпаться в шесть часов утра на работу - мучение, зато просыпаться в два часа ночи на рыбалку - отдых.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.