Мотивация бегать

Наша новая доблестная полиция будет призвана следить за порядком. Просим не беспокоить её по поводу беспорядков.

Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.

Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка.

- Маша, может зайду к тебе на чай?
- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:
- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.

- Ты, когда служил в армии, убивал людей?
- Я служил поваром, так что очень даже возможно.

- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!

- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?
- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.

Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?

Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:
- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!
Мужчина собаке:
- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!

- Папа, а кто самый первый на планете запел?
- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.

- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Я так и не понял.

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.

- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.

- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на новую работу с командировками?
- Нет, у меня склероз.

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

- Кузьмич, пошли на рыбалку.
- Сейчас, у жены спрошу.
- Ну, что, отпустила?
- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.

Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:
- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!

Две блондинки выбирают фрукты в магазине:
- Давай возьмём ананас?
- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!

На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.

- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!
- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.

- Милый, ты у меня просто половой гигант!
- Это почему?
- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!

Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:
- Ребята, а давайте с народом поделимся!

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!
- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!

Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
Отец смотрит на жену в шубе:
- Да, сынок. Получится чучело.

Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!
- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!

- Спасите!
- Что случилось, девушка?
- Вытащите меня из воды, иначе я утону!
- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!

- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!
- Мама, но я же стоматолог!

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.

Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.

Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.

- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- А что, они у вас приболели?

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.
- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.

- Ты где был?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Да, мы три дня сидели, вспоминали.
- Что хоть вспоминали?
- Где я живу.

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.

- Мужик, закурить есть?
- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!
- Извините, глаза заплыли, не узнал.

Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.
- Я сходил.
- И как?
- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.

- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.