Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.
Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс тр*хнуть свою школьную любовь.
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
- Мне нужен волшебный джинн из лампы.- Есть только обычный джин в бутылке.- Давайте.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
- Вчера смотрел чемпионат мира по бодибилдингу.- Среди мужчин или женщин?- Я так и не понял.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.