Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!

Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься…

- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь.

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр#хаться.

Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…

Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько…

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Разве ты не беременна?

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?
- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!
- Пакет брать будете?

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!

Хочу ещё!