Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Принесите мне, мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два кувшина водки…
Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
- Меня вчера Настя бросила…
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.
- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!
- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
