Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
- Мама, а что такое чёрный юмор?- Как бы тебе объяснить, сынок… Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Но я же слепой, мама!- Вот-вот…
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Да, но вы мне даже товар не выдали!- Извините, политика есть политика.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Папа, а что такое безопасный секс?- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?Та посмотрела на сына строгим взглядом:- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.
- Лица жёлтые над городом кружатся…- Это что за песня?- Про китайских десантников.
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.