Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
На приёме. Врач:- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?- Давайте с хорошей, доктор.- Эту болезнь назовут в вашу честь!
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
Девушка останавливает такси:- За м*нет не подвезёте?- А это где?
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.