Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
- Ворон ворону глаз не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м#нет, я делаю кофе.
- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?- Да, устраивает.- А почему тогда разводитесь?- Она устраивает не только меня.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.- Он сыт, Василий Иванович!- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
- Я без тебя сильно страдаю…- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
Муж говорит жене:- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!- В Большой?- Не переживай, ты поместишься.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.