- Мужик, закурить есть?- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!- Извините, глаза заплыли, не узнал.
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
В счастливой и крепкой семье решения должен принимать мужчина, а женщина говорить какие именно.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:- Видишь вон ту девочку?- Да, папа.- Какая она красивая! Нравится тебе?- Да, очень нравится.- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?- Да!- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Не бойтесь пенсии, она маленькая.
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!Проходящий мимо мужчина сочувственно:- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
Начальник вызывает к себе и спрашивает:- Тебе нравятся потные женщины?- Нет.- А тёплое пиво пить любишь?- Нет, конечно!- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?- Посылаю на хрен.- А если номер определился?- Посылаю на хрен по имени!
Дочка говорит матери:- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.- Надеюсь, что это ты, моя милая!- Нет, мама, это наша классная руководительница.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?- Ничего.- Почему?- А зачем?
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.- Да? И что это за сказка такая?- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Если тараканы такие живучие и могут пережить даже ядерную войну, то что тогда находится в баллончиках от тараканов?
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.