Страдаю без тебя

Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной.

- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер.

Максим так резко снял свитер, что его убило током.

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».

Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Разговаривают две блондинки:
- Маринка, мой муж настоящий меломан!
- И много он у тебя съедает мела?

- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?
- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!

- У меня вчера жена сына родила.
- Поздравляю! Как назвали?
- Герасим.
- Почему?
- Потому что не мой.

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».

Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».

Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.

Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?
- А ты видел их женщин?

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?
- Можно, только не трать.

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.

Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.

- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же.

Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?
Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.

Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.

Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.

- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.
- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!
- Извините, вынужден огорчить вас дважды…

Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:
- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!

Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.

Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.

- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю.

Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.

Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.

Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.

Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?
- Хорошо, как скажешь!

Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка.

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.

У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!

- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.

Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.

В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!

Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.

В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.

- Милый, я скинула два килограмма!
- Молодец, смыть не забудь!

Если посадить печень, то она обязательно вырастет.

Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.

Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…