В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
- Спасите!- Что случилось, девушка?- Вытащите меня из воды, иначе я утону!- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
После секса:- Вы меня не забудете?- Что вы, я вас и не запоминал!
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Программист подкатывает к девушкам:- Девушки, хотите кофе?- Нет.- Шампанское?- Нет.- Водку?- Нет.- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой лечащий врач учился так же, как ты.
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Акушерка:- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.Будущая мать:- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
Муж говорит жене:- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!- В Большой?- Не переживай, ты поместишься.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
- Забудь меня и всё, что между нами было.- Женщина, мы с вами даже не знакомы!- А ты неплохо справляешься!
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
Кассирша:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.