В семье казахов, где очень любят фильмы про Терминатора, первого сына назвали Албибэком.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?- Ничего.- Почему?- А зачем?
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры.
Дивану мужика завалить - раз плюнуть.
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.