Анекдот: Когда пришёл на работу

Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.

Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…

- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.

- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!
- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?
- Потому что я перегорел на работе.

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.
- Путаны что ли?
- Нет, сторожа!

Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.

Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли.

Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.

Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!

Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!
- И что?
- Кто она, эта лысая сволочь?

- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!

- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.

Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.

Если вы не можете представить себе бесконечность, то вообразите эстонцев, считающих китайцев.

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:
- Ты чего ревёшь?
- Год назад здесь утонула моя жена.
- Тебе нужно жить дальше, женись снова.
- Я и так женился.
- Тогда в чём проблема?
- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?
- И очень сильная!

Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.

- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?
- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную.

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.

Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!

В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.

- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
Отец смотрит на жену в шубе:
- Да, сынок. Получится чучело.

С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.

- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!

- Вчера купил мелок от тараканов.
- И как, помогло?
- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

«Ложись, закрой глаза, я сама всё сделаю», - сказала Марина и тут же выжрала всю водку.

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!

Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.

При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.

Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.

- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?
- Да, Настя! Ты рада?
- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:
- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!

Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!

Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!

- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!
- То есть тебе настолько понравилось?

Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.

Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:
- Ты чё охренел, с*ка?
Бомж в ответ:
- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?

Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!