Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Море удовольствия
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс тр*хнуть свою школьную любовь.
- Мама, принеси воды.- Сам встань и налей себе!- Ну, мама. Принеси воды!- Если будешь ныть, то я возьму ремень!- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём.- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.- Нет! Отстань от меня, извращенец!- Ладно, я внизу подожду.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
