Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой член?- Нет.
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал…
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.- Только возвращайся домой трезвым!- Хорошо. До послезавтра!
Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г#вно, и спрашивает у деда:- Дедушка, откуда здесь г#вно?Дед ему в ответ:- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.- Дедушка, а г#вно-то откуда?- А я откуда знаю, наср#л кто-то!
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?- Конечно, моя хорошая!- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
- Кто будет материться в церкви, того я еб#ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб#ну», батюшка!- Получай, п#зда старая!
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали…- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?- Ничего.- Почему?- А зачем?
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!- И что же он такого сделал?- Уехал в командировку.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить и расслабиться!- Сегодня ещё только четверг!- Не мешай, гад, я уже настроился.
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?- Ну, я не против.- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
Французы говорят:- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.