А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
«Всех вылечу и на ноги поставлю!» - приговаривал Айболит, пришивая рыбке лапы.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
Девочка съела персики
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
- Вчера у меня украли кредитную карту.- Ты обратился в полицию?- Нет.- Почему?- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
