Жить по-взрослому

- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!
- Мама, но я же стоматолог!

- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:
- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.

Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.

- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?
- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!

- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?
- Конечно, я же на тебе женился!

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!
- То есть тебе настолько понравилось?

Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.

Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.

- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.
- Коньяк, кола и мультиварка.
- А мультиварка тут при чём?
- Маме подарю!

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Разве ты не беременна?

Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!

В семье адвокатов довольный сын врывается к отцу в кабинет:
- Отец, поздравь меня, я выиграл дело, которое ты вёл 30 лет!
- Дурак ты, сынок, благодаря этому делу, я 30 лет кормил нашу семью.

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?

Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!

Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.

Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.

Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

- Лица жёлтые над городом кружатся!
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.

Вовочка так и не смог решить задачу со Звёздочкой, потому что запах этой вонючей дряни реально отвлекает.

Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!

- Дорогой, давай наконец-то поженимся!
- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!
- Вот на свадьбе и поешь!

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?
- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!

Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!

Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.

- Доктор, я умираю, помогите!
- Сейчас помогу!

Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!

- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю.

Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.

Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.

Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.

Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.

Бабка кричит на деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди, старый!

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.

После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:
- Ребята, а давайте с народом поделимся!

Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.

На свидании:
- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?
- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.
- А к охоте?
- Отлично! Люблю крепкое!

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

- Почему вы убили своего мужа?
- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить.

Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.

С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?
- Нет, Серый, в Дом офицеров!

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.

Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.

Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?

Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.

- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?

- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…

Если котелок варит, то голодным не останешься.