В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.

Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…

В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.

- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!

Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит!

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

Хочу ещё!