В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Колобок - это сказка про взросление. Молодой парень уходит из родительского дома, преодолевает различные сложные этапы жизни, а потом встречает хитрую женщину, которая обманывает его и уничтожает как личность.
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?- Львы и крокодилы.
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.- Я просто спросила.
- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?- А я - риелтор.- Фу, гадость!
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!