В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
- Ватсон, как вам собака Баскервилей на вкус?- Не знаю, Холмс, я её не ел.- А мисс Хадсон говорит, что ели.- Почему вы верите её словам, а не моим?- Потому что еду готовит она, а не вы!
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить и расслабиться!- Сегодня ещё только четверг!- Не мешай, гад, я уже настроился.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
- Алло, это кто?- Это Марина.- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!