- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка.

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

Программист подкатывает к девушкам:
- Девушки, хотите кофе?
- Нет.
- Шампанское?
- Нет.
- Водку?
- Нет.
- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.

По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

- Что строите?
- Светлое будущее!
- А почему из дерьма?
- Ещё один умник, блин!

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь.

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…

- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.

Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

Хочу ещё!