- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
- Подскажите, а окулист сегодня принимает?- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:- Папа, а как погибают звёзды?- Чаще всего от передоза, сынок.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а правда, что нас кормит бог?- Ну, можно и так сказать.- А детей приносит аист?- Да, сынок.- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?- Конечно!- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:- Ты чего ревёшь?- Год назад здесь утонула моя жена.- Тебе нужно жить дальше, женись снова.- Я и так женился.- Тогда в чём проблема?- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
Заставляешь краснеть
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
