- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж#па не твоя!

- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.

- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!
- Пакет брать будете?

Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.

- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…

В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!

Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.

Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:
- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!

Хочу ещё!