- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж#па не твоя!

- Дедушка, а сколько вам лет?
- Мне, доченька, уже восемьдесят.
- Ого, а я бы вам не дала…
- А мне уже и не надо!

- Здорово, Кузьмич!
- Здорово, Петрович.
- Ты уроки с сыном сделал?
- Да, только что закончили.
- Дай списать.

- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.

Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр#хать будет всю жизнь!

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!

- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права…

- Миша, посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Маша, ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться…

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть хочу!
- И почему не худеешь?
- А как потом жить без мечты?

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.

Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.

Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!

В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

Хочу ещё!