Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?- Ничего страшного, скажем, что две нашли.
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?- Конечно, свободен!- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!- О каком ещё ребёнке?- Разве ты не беременна?
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Маленький внук подходит к бабушке и гордо заявляет:- Я знаю, почему мужчины и женщины женятся и живут вместе!- Почему же?- Потому что, если мужчина не женится, то у него не будет детей.- А женщина?- А если женщина не выйдет замуж, то она умрёт с голода.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.