Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
- Мама, принеси воды.- Сам встань и налей себе!- Ну, мама. Принеси воды!- Если будешь ныть, то я возьму ремень!- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:- А теперь ты меня!
- Как вы относитесь к ночной жизни?- Очень хорошо.- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?- Я предпочитаю крепко спать.
Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:- Наконец-то я посадил дерево!
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:- Сильно?Жена:- Фара, бампер и зеркало.
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
Жёсткая конкуренция
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
Устами зануды гундосит истина.
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
