Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!- О каком ещё ребёнке?- Разве ты не беременна?
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
- Пойдём ко мне домой.- Зачем?- Музыку послушаем или кино посмотрим.- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр#хнуть.
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!- Какая?- У нас на кухне сидит дракон.
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!