Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
Любимое место в машине
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
Отработка две недели
- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
