Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…
Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!
- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:
- Дорогая, что случилось?
- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.
- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать…
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда мы вместе даже сексом занимаемся!
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
