- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.
В ресторане:- Дорогая, что тебе заказать?- Ты же знаешь, что мне нравится.- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
Афроамериканца, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё вам нужны доказательства расизма в Америке?
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
- Ты чего такая расстроенная?- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
У стоматолога:- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.- Зачем, доктор?- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!