- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали…- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
- Кузьмич, пошли на рыбалку.- Сейчас, у жены спрошу.- Ну, что, отпустила?- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!