- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Бросать пить в такое сложное для страны время подло!
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный…
- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко…
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на жопе кожа лопнет!
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
