Хам и наглец

- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.

Распродажа тетрадей

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!
- Почему ты так решил?
- У меня косметичку украли!

Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.

- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени.

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.

Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!
- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!

Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.

- А правда, что татуировка на всю жизнь?
- Нет, намного дольше.

Девушка звонит бывшему парню:
- Я так хочу, чтобы ты вернулся. У меня уже неделю не было секса.
- Наташа, я ушёл месяц назад!

Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.

- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?
- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!

У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.

Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?
- Да, устраивает.
- А почему тогда разводитесь?
- Она устраивает не только меня.

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.