Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.

- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался…

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

- Лица жёлтые над городом кружатся…
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?
- Конечно, я же на тебе женился!

Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.

Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.

Хочу ещё!