Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете…
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?
- Сваришь борщ?
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…
На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
