Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.- Устроился на новую работу с командировками?- Нет, у меня склероз.
- Ты неправильно хранишь своё слабительное!- А что не так?- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
- Мама, принеси воды.- Сам встань и налей себе!- Ну, мама. Принеси воды!- Если будешь ныть, то я возьму ремень!- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Кто-нибудь знает новые матерные слова? А то старые уже плохо описывают происходящее.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
Енот Ван Дамм
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Я давно ваш тайный поклонник.- Почему же тайный?- Не хочу, чтобы жена узнала.
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
