- Я давно ваш тайный поклонник.- Почему же тайный?- Не хочу, чтобы жена узнала.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:- Наконец-то я посадил дерево!
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
На уроке сексуального воспитания. Учительница:- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.Вовочка:- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Отработка две недели
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!
