На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Чтобы до свадьбы остаться девственницей, у девушки есть два пути…
- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь…
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал… Короче, вредил народному хозяйству, как мог!
- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать…
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же…
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась…
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
