У вас такое платье красивое

Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!

Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!

Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!

- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!
- Почему ты так решил?
- У меня косметичку украли!

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.

- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!

Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.

- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?
- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.

На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок.

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.

Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…

- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?
- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.

Разговаривают две блондинки:
- Маринка, мой муж настоящий меломан!
- И много он у тебя съедает мела?

Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.

Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…

Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.

У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!

Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!