- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?Мужик с трудом поднимает голову:- Ну, ладно, наливай!
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
Народная примета. Если телефон упал вам на лицо - значит пора ложиться спать.
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:- Чего желаешь?Мужик подумал и говорит:- Много секса!Джинн, ухмыляясь:- Ну, поворачивайся!
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!- Почему?- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
На свадьбе у студентов:- А почему невеста не пьёт?- Так она же не скидывалась!