Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам трахать будет всю жизнь!
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на жопе кожа лопнет!
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними…
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал… Короче, вредил народному хозяйству, как мог!
Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
