Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
- Оксана, сделай мне м#нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м#нет под дождём.
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?- Мы не продаём телевизоры…
В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.