Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?
- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!- Ну, бывает.- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Программист приходит в библиотеку:- А где у вас находятся все произведения Пушкина?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста!
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр#хать будет всю жизнь!
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!- Ого, брендовые! Почём брала?- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Начальник вызывает к себе и спрашивает:- Тебе нравятся потные женщины?- Нет.- А тёплое пиво пить любишь?- Нет, конечно!- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр#хаюсь наконец-то!
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Приходит женщина в зоомагазин и обращается продавцу:- Вы не могли бы мне помочь подобрать какое-нибудь очаровательное животное в подарок мужу на день рождения?Продавец подумал немного и говорит:- Есть у нас в магазине огромные лягушки. Они абсолютно безвредные и совершенно непривередливые в уходе. Кроме того, у них есть одна особенность - они отлично делают м#нет. Вашему мужу должно понравиться.Женщина обрадовалась. Купила одну лягушку и пошла домой. Вечером во время застолья она подарила мужу подарок и рассказала про его пикантную особенность. Муж, конечно, не поверил и принял всё за шутку. Ночью женщина просыпается от шума посуды. Заходит на кухню, а там муж расставил кастрюли, тарелки, сковородки и читает лягушке кулинарную книгу.- Ты что делаешь, дорогой?- Не видишь, обучаю кулинарии. Если она ещё и готовить научится, то ты мне тогда на хрен не нужна будешь!
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
- Дорогая, я забрал сына из детского сада.- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:- Ты чего ревёшь?- Год назад здесь утонула моя жена.- Тебе нужно жить дальше, женись снова.- Я и так женился.- Тогда в чём проблема?- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Да, но вы мне даже товар не выдали!- Извините, политика есть политика.
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
- Как вы относитесь к ночной жизни?- Очень хорошо.- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?- Я предпочитаю крепко спать.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.
- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?- Боюсь, что меня мама не отпустит.- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!- Мама моих детей.
Программист подкатывает к девушкам:- Девушки, хотите кофе?- Нет.- Шампанское?- Нет.- Водку?- Нет.- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:- Да, дорогая.
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- Ты чего такая расстроенная?- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!
- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.- Сейчас поищу в интернете.- В интернете я и сам могу поискать!- Вот только самолечением заниматься не надо!
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!- Это как?- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
- Папа, я не поеду с вами к бабушке.- Почему, сын?- Меня друзья позвали на вписку.- Тебе врач запретил пить алкоголь!- Какой ещё врач?- Я.- Но ты же ветеринар!- Не тявкай, псина!
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.
- Как у тебя дела?- Устал очень, сил нет.- Чем это ты занимался?- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.- Я так понимаю, догнали?
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
Муж говорит жене:- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!- В Большой?- Не переживай, ты поместишься.
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!- Почему?- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
- Ворон ворону глаз не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.