Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?- Посылаю на хрен.- А если номер определился?- Посылаю на хрен по имени!
Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Енот Ван Дамм
- Опять глаза слипаются, - сказал людоед, помешивая их в супе.
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
