Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
- Что общее у депутата и презерватива?- Без них намного приятней!
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
- И совсем я не занудная!- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма…- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.