Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма.- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Девочка съела персики
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Норвежские фармакологи установили рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?- Конечно, свободен!- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
