Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?- Ничего.- Почему?- А зачем?
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
- У тебя есть мечта?- Да, похудеть хочу!- И почему не худеешь?- А как потом жить без мечты?
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Девушка жалуется подруге:- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!