Убрать всё вредное

Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!

Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?

Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

- Вас, наверное, часто называют тигрицей?
- Да, а как вы узнали?
- По усам.

В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.

Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.

Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.

У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.