Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.

Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть хочу!
- И почему не худеешь?
- А как потом жить без мечты?

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…

В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.

Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.

Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…

У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…

Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

Хочу ещё!