Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.

Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.

- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
Отец смотрит на жену в шубе:
- Да, сынок. Получится чучело.

Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?
- Нет, Серый, в Дом офицеров!

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!

- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.

Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…

Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии

- Который час?
- Согласен, пора идти за второй бутылкой.

Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.

Хочу ещё!