- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
Две блондинки выбирают фрукты в магазине:- Давай возьмём ананас?- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!
- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.
- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?- Да, устраивает.- А почему тогда разводитесь?- Она устраивает не только меня.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
- Мама, а что такое чёрный юмор?- Как бы тебе объяснить, сынок. Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Но я же слепой, мама!- Вот-вот!
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Писатель:- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!Редактор:- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
- Что общее у депутата и презерватива?- Без них намного приятней!
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали.- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.- Устроился на новую работу с командировками?- Нет, у меня склероз.
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».
- Папа, я не поеду с вами к бабушке.- Почему, сын?- Меня друзья позвали на вписку.- Тебе врач запретил пить алкоголь!- Какой ещё врач?- Я.- Но ты же ветеринар!- Не тявкай, псина!
Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
Решаешь такой начать всё с нуля, но вдруг оказывается, что до нуля тебе ещё подниматься и подниматься.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
В счастливой и крепкой семье решения должен принимать мужчина, а женщина говорить какие именно.
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
- Папа, купи мне новый телефон.- А где же волшебное слово, доченька?- Настя!- Настя? Что это значит?- Это имя твоей любовницы.- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?Мужик с трудом поднимает голову:- Ну, ладно, наливай!
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!Проходящий мимо мужчина сочувственно:- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
Мужики, ешьте больше чеснока! Это хорошая профилактика совершенно от всего, в том числе и от женщин.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!