Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.- Нет! Отстань от меня, извращенец!- Ладно, я внизу подожду.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
Дети в школу, Виски в Колу!
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
- Мама, а почему папа лысый?- Потому что он очень умный!- А у тебя тогда почему так много волос?- Заткнись и ешь!
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.