Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!

- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.

- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.
- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.
- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!

Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.

Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.

На свидании:
- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?
- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.
- А к охоте?
- Отлично! Люблю крепкое!

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько…

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.

Хочу ещё!