Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
- Папа, а что такое безопасный секс?- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
- Я люблю тебя!- Молодец!- А ты?- И я молодец!
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
В любой непонятной ситуации
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
Открой личико
- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?- Не волнуйся, прыгай, я закрою.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
