Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.

Девушка останавливает такси:
- За м#нет не подвезёте?
- А это где?

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.

- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!
- И что же он такого сделал?
- Уехал в командировку.

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше…

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.

Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:
- Ты плохо камень привязал…

Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

Хочу ещё!