На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

Девушка:
- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.
Женщина:
- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!

- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.

Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?
- Нет, Серый, в Дом офицеров!

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.

- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром…

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.

- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!
- Почему?
- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?
- Насосал!

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр#хался.

У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

Хочу ещё!