На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
Дочка говорит матери:- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.- Надеюсь, что это ты, моя милая!- Нет, мама, это наша классная руководительница.
- А вы меня в армию возьмёте с очень искривлённым позвоночником?- Конечно возьмём, будешь стрелять из-за угла!
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Не бойтесь пенсии, она маленькая.
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.- Я сходил.- И как?- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.