На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!
Бабка кричит на деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди, старый!
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме…
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…
- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь…
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!
- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
- Наташа, а ты со сколькими мужчинами спала?
- Только с тобой. С остальными было не до сна…
- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все…
В аптеку забегает мужик и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
Аптекарь:
- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.
Мужик:
- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
