Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
Взрослая жизнь - это когда решаешь, на какого врача потратишь деньги в первую очередь.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
- Милый, я скинула два килограмма!- Молодец, смыть не забудь!
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?- Не волнуйся, прыгай, я закрою.
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.- Да? И что это за сказка такая?- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
Её голова работала как часы, но иногда выскакивала кукушка.
- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Вчера купил книгу по фэншую, теперь не знаю, куда её правильно положить.