Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный, а ты нет.
В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!
Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:
- Знаешь, один из вас должен встать!
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
