Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
- Что такое естественный отбор?- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- Папа, а что такое Международный женский день?- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.- Как же их бить? Они все такие красивые!
Максим так резко снял свитер, что его убило током.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:- Чего желаешь?Мужик подумал и говорит:- Много секса!Джинн, ухмыляясь:- Ну, поворачивайся!
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!