Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!
Две подруги:- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!- И что?- Ошибся этажом… сволочь!
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?Доктор удивился:- Калгон? Зачем?- Ну, чтобы на спирали накипи не было.
Жена спрашивает мужа:- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?- Конечно, любил бы.- А если бы была хромой?- Тоже любил бы.- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
- Стал бояться ложиться спать.- Почему?- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
Парень признаётся девушке:- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.