- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.
На собеседовании:
- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?
- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.
- Вы нам подходите.
Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.
- Оксана, сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне минет под дождём.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
Ударило током- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Надпись на калиткеВ Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
Путана в ТайландеГолодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.
Голодающие артисты- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.
- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Чего не хватаетЯ настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Настолько старРодственники больного богатого еврея обращаются к врачу:
- Скажите, доктор, есть ли надежда?
- Увы, это обычная простуда.
- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
Тяжёлое утро- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…
Вынашивание детейДевушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:
- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.
- Нет! Отстань от меня, извращенец!
- Ладно, я внизу подожду.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
Твой врач- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
Килограмм косметикиПосле того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Назвал жену курицейПри знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Знакомство с женщинойКогда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
Стеснительная ВераНаивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Предприимчивость- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?
- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.
- Я просто спросила…
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.