Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски.
Так живёшь насыщенной жизнью, полной разных интересных событий и невероятных приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!- Я блефовал.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
Муж говорит жене:- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!- В Большой?- Не переживай, ты поместишься.
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.
- Папа, а я приёмный?- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.