Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
- Кто будет материться в церкви, того я еб#ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб#ну», батюшка!- Получай, п#зда старая!
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
- Дорогая, я забрал сына из детского сада.- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи#ди, старый!
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.