Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Жена из ванной спрашивает мужа:- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.- Дорогой, мне нужна твоя помощь!
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.