Отпросился с работы

Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.

- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.

- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?
- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.
- Это почему же?
- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!

Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?
- Хорошо, как скажешь!

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.

Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

- Мама, принеси воды.
- Сам встань и налей себе!
- Ну, мама. Принеси воды!
- Если будешь ныть, то я возьму ремень!
- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!

- Дорогой, а чего это ты такой задумчивый стоишь у окна?
- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?
- Не волнуйся, прыгай, я закрою.

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!

Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:
- Смотри, Толян, сколько тут меди!

Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.

Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

У стоматолога:
- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.
- Зачем, доктор?
- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!

Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.

Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

- Доктор, почему у меня насморк и слабость?
- Потому что вы сопляк и слабак!

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.

- Мужик, закурить есть?
- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!
- Извините, глаза заплыли, не узнал.

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.

Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.

- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…

Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и зеркало.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

Два друга выпивают. Один другому говорит:
- Я сейчас с удовольствием съел бы что-нибудь жирное и очень вредное…
Второй:
- Можешь съесть мою жену!

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!

Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!

Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.

Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:
- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную.

- Я без тебя сильно страдаю.
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!

Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?
- Нет, Серый, в Дом офицеров!

Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.

- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»
- А ты что? Дала лизнуть?
- Нет, лень было трусы снимать.

Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.

Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?
Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.

Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

- Вчера купил мелок от тараканов.
- И как, помогло?
- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?

Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:
- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Муж не растерялся:
- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.

После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

Из заявления потерпевшей:
- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.

- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.

Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:
- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!
Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:
- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?

Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.

Разговаривают две блондинки:
- Маринка, мой муж настоящий меломан!
- И много он у тебя съедает мела?

Судились два еврея. Прокурору дали срок.

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.