- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!- Ого, брендовые! Почём брала?- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
Море удовольствия
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
- Мужик, закурить есть?- Я же тебе вчера объяснил, что я - боксёр и не курю!- Извините, глаза заплыли, не узнал.
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!Отец в недоумении:- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.- Устроился на новую работу с командировками?- Нет, у меня склероз.
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
