- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?- А что, тебе нездоровится?
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Идеальная семья:- Дорогой, иди скорей водки выпей!- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
- Мама, а что такое брак?- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.
Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!