По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!Проходящий мимо мужчина сочувственно:- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
После свадьбы новоиспечённый муж говорит жене:- Теперь я твой муж, и ты должна уважать мои привычки. Каждый вечер в девять часов я хожу с мужиками в бар. Тебе всё понятно?- Да, мне всё понятно. Но и ты уважай мои привычки. Каждый вечер в девять часов я занимаюсь сексом и мне неважно, дома муж или нет.
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…