После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а правда, что нас кормит бог?
- Ну, можно и так сказать.
- А детей приносит аист?
- Да, сынок.
- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?
- Конечно!
- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа…
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда…
- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Я не заслуживаю такую хорошую девушку как ты, поэтому давай просто трахаться.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
