После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
- Спасите!- Что случилось, девушка?- Вытащите меня из воды, иначе я утону!- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
Устами зануды гундосит истина.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!