После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
- Василий, что для вас главное в сексе?- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:- Смотри, Толян, сколько тут меди!
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
Дети в школу, Виски в Колу!
Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- Я давно ваш тайный поклонник.- Почему же тайный?- Не хочу, чтобы жена узнала.
На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.