Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?- Садись, расскажу.- Ну, давай. Рассказывай!- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?- Ну, я не против.- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?- Все мы когда-нибудь умрём.- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:- Мама, это мне папа купил?- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!- Ого, брендовые! Почём брала?- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
- Подскажите, а окулист сегодня принимает?- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.