На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Муж говорит жене:- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!- В Большой?- Не переживай, ты поместишься.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:- Смотри, мама, я чуть на это не наступил!
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:- А теперь ты меня!
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!- Понимаешь, Серёжа…
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
- Дорогая, в супе плавает таракан!- Это петрушка.- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
- Ты чего такая расстроенная?- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
Муж с женой стоят на балконе:- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?- Да, милая.- Прогони его из нашего двора!- Но почему?- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
- Папа, я не поеду с вами к бабушке.- Почему, сын?- Меня друзья позвали на вписку.- Тебе врач запретил пить алкоголь!- Какой ещё врач?- Я.- Но ты же ветеринар!- Не тявкай, псина!
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
- Мама, а что такое чёрный юмор?- Как бы тебе объяснить, сынок. Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Но я же слепой, мама!- Вот-вот!
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Если в лесу вы встретили медведя, то клещей можете уже не бояться.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?- Зато я хорошо умею делать детей!
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
- Чего это ты вчера так напилась?- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а правда, что нас кормит бог?- Ну, можно и так сказать.- А детей приносит аист?- Да, сынок.- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?- Конечно!- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.