Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
На берегу сидит мужик и плачет. Прохожий подошёл и спрашивает:- Ты чего ревёшь?- Год назад здесь утонула моя жена.- Тебе нужно жить дальше, женись снова.- Я и так женился.- Тогда в чём проблема?- Вторая жена не хочет идти сюда купаться.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.- Как же их бить? Они все такие красивые!
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
- Почему вы убили своего мужа?- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!