Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
- Папа, а что такое безопасный секс?- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Дети в школу, Виски в Колу!
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
Забыл погладить кота
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
