- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка…
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!
Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
- Ваши дети словно цветы весной!
- Спасибо, но я не совсем понимаю…
- Распустились гадёныши!
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
