Пользуйся Т9

Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.

- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!

Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.

В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!
- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

На свидании мужчина сказал мне:
- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!
А я втягивала.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».

- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.

Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!

Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.

- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.

Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:
- Ребята, а давайте с народом поделимся!

- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.